小鳥茵

 

目前公司的同事組成跟前東家最大的不同，大概就是可以親眼看到活生生的工程師吧。

RD們隸屬的技術部門又被稱做阿宅組，暱稱宅體／載體，
跟敝司販售電子書閱讀器載體一事可謂不謀而合，宅體們也堪稱公司的中流砥柱。
進公司不久後就聽說阿宅們奴性很重，當時還不懂這什麼意思，但很快我就知道了。

公司沒有硬性規定午休時間是幾點，大家都很free style想幾點出門就幾點出門，
平均值大概是12:30~13:00這段時間裡大家會出動覓食。

有次超過12點半很多了，每個阿宅都還乖乖坐在位置上沒有一絲要移動的意思，
此時阿宅頭目(本名諧音像櫻桃，故暱稱小櫻桃，法號櫻桃大大）從小房間走出來，
吆喝了一聲「走～吃飯！」，
小櫻桃的路徑從走道盡頭移動到門口，剛好會經過所有阿宅的位置，
就看到小櫻桃沿路好像在採收什麼一樣，宅體們一個個迅速起身跟隨小櫻桃的腳步，
可以說是服從性很高的一群人，難怪內容部會形容說他們根本是一個巨大的團塊。



宅體們就像小鴨一樣緊緊跟隨著頭目鴨媽媽，
就算再大的風把他們一家吹得妻離子散、東倒西歪，
捱過困難之後他們還是會在第一時間歸隊，緊緊的你我永不分離。


雖說被叫阿宅，但宅這個字好像被很多人誤用也用爛了，
我想敝司阿宅們的「宅」，比較接近於專攻並熱衷於自己所喜歡的某種領域。

比如說我剛進公司，跟阿宅們還非常不熟，幾乎都沒講過話的時候，
有次我隨口說了句「好想買耳機喔」，就跟想買鞋子衣服那種餓飽吵的心情差不多，
原本埋首電腦前的左方宅A抬起頭瞄了我一下，左前方宅B迅速轉頭掃了我一眼，
剛好經過的宅C也停下腳步看著我，接二連三發射過來銳利目光讓我大驚，
我我我只是想買耳機，我又不是說我好熱我想去裸奔，
是是是有必要這樣突然全部的人看著我嗎？

接著他們一掃平日的不擅言詞，連珠砲彈似的開口發問，
有價位預算嗎？偏好的品牌？要買耳罩式的還是耳道式的？平常都聽什麼類型的音樂？
音樂類型的不同跟品牌的差異都會導致耳機重低高音表現不同，這個就差很多了喔......
從來沒瞬間被那麼多高難度問題一舉攻擊的我，整個有點招架不住，
就跟去買電腦時，店員問我要求什麼規格什麼配備，
我都說嗯，要可以用office，可以上網，可以寫文章，最好還有踩地雷跟新接龍這樣。
嗯，寫到這突然覺得我常常被店員看不起不是沒有原因的啊幹。

而且我回到座位之後發現MSN閃著橘色光芒， 
阿宅之一已經丟來好幾個拍賣連結，跟我說這幾隻都不錯，也一一分析了差異在哪。

這事讓我有個心得，別輕易在阿宅面前提到要買3C用品，
阿宅們很容易就會卯起來認真到讓發言者騎虎難下。

他們很喜歡吃公司後門的咖哩飯，聽說全盛時期一週五天內可以吃到三天，
常常不知道要吃什麼時，就會去那裡，熟門熟路的，問他們當天特餐是能回答出來。
有次小C跟我先進去那間店，後來宅體們也進來，
我跟小C想說可以多跟同事聊聊，就乾脆跟他們併桌。
那天他們早討論相機，相機這兩個字我懂，我還有一台咧，
他們講的也是中文，可是我敢發誓，他們討論的內容，我一句都聽不懂。 
感覺自己像個大番薯一樣杵在那兒，如果給我澆點水，估計應該很快可以發芽了吧，
所以我跟小C靜靜的喝完茶之後就默默的退場了。

因為每個禮拜都一起去打球，所以阿宅裡面我最熟的是馬克羅斯。
馬克外型像熊，個性像狗，高興時會汪汪叫（我沒在開玩笑，他是真的會汪汪叫），
想說哪天如果帶兩根大骨去公司，在他面前晃兩下之後丟出去，
他說不定會興奮的鼻孔噴氣著飛奔出去把骨頭叼回來吧，真是非爹濕使命必達呢。

他又號稱公司的食物處理機，平常辦公室的零食都集中放在小會議室。
如果當天小會議室有零食，份量又夠多的話，那天就會一直看到馬克在那裡進出。
雖然在同一間辦公室，裡頭也沒有隔間，但若沒有刻意走過去串門子，
很可能一天下來都不會說到話也不會碰到面。

我的座位抬起頭就可以看到小會議室，之前普渡時有很多零食餅乾放小會議室，
那陣子幾乎只要抬頭就會看到馬克的身影在門口徘徊，一天看到他十次絕不誇張，
我都想說要不要叫他直接把電腦搬進去辦公，省得來來回回走那麼多趟不累嗎？

因為都一起搭公車去打球，我這人又是出了名的怕冷場，路上勢必得聊一下天。
馬克有次突然說其實他沒跟我隔壁的同事講超過十句話，也不知道他是做什麼的，
聽到這裡我就很好奇的問他：「那你知道我是在做什麼的嗎？」
宅：「知道啊！」
鳥：「什麼？」
宅：「你是來搞笑的（認真）。」
鳥：（眼神死）

之後我就貼心的跟馬克介紹了坐我隔壁的小C姐跟她的工作內容。
但聽說之後幾天，同事在討論工作時提到小C的名字，
馬克：「小C？小C是誰？」
同事：「神小C啊！」
馬克：「神小C？神小C是誰？」
同事：「就小C啊！！」
馬克：「小C？小C是誰？」（我承認這句是複製貼上的，但聽說現場就是這樣）
同事：「就神小C啊......」（以下再重覆兩次）
馬克羅斯你的記憶是被鬼吃了嗎你！！我不是前幾天才跟你介紹過的嗎！！ 

今天小C有事要問他，撥電話過去還說：「馬克羅斯你好，我是神小C，還記得我嗎？」
瞬間有種愛心義工在探望失智老人的溫馨感浮出。

有次我殺球時不小心重砲直擊馬克胯下，因為不想對他負責我連忙道歉。
之後打球時有特別小心避開他的兄弟飯店，特別小心的下場是球殺到他臉上，
我連忙乖巧的補了句：「抱歉抱歉我忘記你是靠臉吃飯的。」
馬克：「我不靠臉吃飯，我靠胸肌！」（還比了個健美選手擠乳溝的姿勢）
雖然殺球殺到別人臉上是我不對，但他說這種謊應該也要負點民事責任吧，
所以我馬上管不住自己的說出：「那你應該常常吃不飽吧」。

馬克的女朋友遠在蒙古，不會說中文，所以他們平常都是用英文談情說愛，
我就問說那他英文應該很好吧，他說沒有啦，就是只能拿來談戀愛的程度而已。

後來某次我說他的笑聲聽起來很憨，
馬：「哪會啊？我女朋友都說我笑聲很瀟灑耶～」
鳥：「咦？你們不是都用英文溝通嗎？那她用哪個字來形容你瀟灑？」
馬：「她說我很cute啊～（喜孜孜）」
鳥：「........................cute跟瀟灑兩個字差了八千里路雲和月好不好！！！！」
之前他說自己英文不好我還想說他很謙虛，現在才知道他講話其實很實在。

昨天去打球，因為我們都提早到，我說我想先去操場走一圈，
而且很久沒有赤腳走路了，突然很想光腳走一下，於是我就豪放的脫掉鞋子，
馬克問說妳確定嗎？我說對啊怎麼了嗎？
接著他竟然火速彎腰拿了我的鞋子然後跑走！！！！！
這種幹走別人鞋子的事不是只有狗，或是2歲以上5歲以下的孩童才做得出來嗎？

如果是電影裡踏著浪你跑我追，追到就把對方推到然後這個那個的情侶就算了，
但他不是裸半身的休傑克曼，我實在無法以賀爾蒙當做燃料獸性大發的衝出去，
只能懷抱一種佛萊迪在夢中砍人的心情追殺他，
結果拎北就光著腳丫，在低溫12度的夜裡於仁愛國中操場上破口大罵的追趕他。

嗯，要是再這樣下去，我總有一天會背負他的人命吧。


12/10 更新：
底下留言有個寫著：「汪～冏rz」的就是馬克羅斯本人，
我就說馬克的喜怒哀樂都是用狗語表達吧，大家說說看我講話是不是很實在？

12/13更新：
幫公司BLOG寫了一篇：阿宅的末日計劃，吃飽撐著的話也可以過去看看哈，
阿宅這個人種真是太有趣了ㄎㄎ（露齒笑）。